Сообщений в теме: 1964

[ilho]

"Об опасности классической литературы"

Муж на пляже читал «Братьев Карамазовых».
Вечером третьего дня, гуляя по набережной, он сказал вдруг, что осоловел.
Я вздрогнула.
— Охмелеть, - говорит, - мне не с чего. Следовательно, это от обильных яств. Надобно мне воды испить, что ли.

Зашли в кафе, официант принёс бутылку, хотел её открыть.
— Полноте, батенька, я сам, - сказал муж.
— Тебе не кажется, что ты перебрал с Достоевским? — спросила я.
— Эк, как ты сентенциозно изъясняешься. Будет тебе.
— И всё же…
— Довольно. Я уж и так фраппирован твоими словами. Более не вынесу. Слаб я стал на такое. Как только спознались мы с тобой, возжелала ты, чтобы я читал более и более. Давеча опять намекала. Изволь.
— Ну, не до такой же степени...
— Не знаю, чем ты недовольна. А только я сконфужен такими твоими высказываниями. Таких излияний я решительно понять не в состоянии.
Возвернёмся домой, пожалуй.

Мы заплатили и незамедлительно возвернулись в отель.

Сконфуженный муж и опешенная жена.

Дарья Исаченко

[asata]

RT на русском

 

Мусор, который оставили после себя посетители фестиваля в Гластонбери. Несколько дней назад перед ними выступала Грета Тунберг.

 

Территорию убирали волонтёры. Они обвинили в лицемерии участников мероприятия — мол, сначала слушали речи про защиту окружающей среды, а потом загадили всё вокруг себя, пишет Daily Mail.

 

Люди побросали на газон не только пустые банки и контейнеры от еды, но даже складные стулья, шлёпанцы, палатки и надувные матрасы.

[ilho]

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты — источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, — значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание — никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное — русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
— А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу — курагу», «в жопу — антилопу» и «изнемог — больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
© Слава Сэ

[ilho]

Двустишия..

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю *опу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел…

Bazzlan

[ilho]

Улыбнитесь!
*******
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".
* * *
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
* * *
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы один раз, и то стоя.
* * *
За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
* * *
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
* * *
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
* * *
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае вы забираете ее с собой.
* * *
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
* * *
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
* * *
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, - это Ватикан.
* * *
Жизнь полна приключений - это я вам как ж*па говорю.
****
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
* * *
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
* * *
Среди известных производителей в России остались только быки.
* * *
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ею заниматься!
* * *
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
* * *
Умею признавать чужие ошибки.
* * *
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
* * *
Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.
* * *
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
* * *
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных попа сзади, а у завистливых в жизни…
* * *
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
* * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* * *
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
* * *
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
* * *
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
* * *
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.
* * *
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

[ilho]

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше Величество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут ммммм... провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон.

[ilho]

Все знали, что Евгений Евстигнеев обычно сценариев почти не читает, а берет роль какой-то непостижимой интуицией. И вот однажды на съемках "Стариков-разбойников" Юрий Никулин, который, как известно , очень любил разыгрывать, ему серьезно сказал: "Женя, ты к завтрашнему дню хорошо подготовился?"
"А что у нас завтра?" - спросил ничего не подозревающий Евтигнеев.
"Как, ты забыл сценарий? - ответил Никулин. - Мы же прыгаем с парашютами! Я вот уже предупредил семью: мало ли что..."

Рязанов потом долго не мог понять, какого дублера от него требует Евстигнеев…©

[ilho]

Отец с матерью познакомились в деревне, притом мать была не местная. На первом свидании он ночью повел ее воровать арбузы на чужой огород. Мать говорила, что было страшно, но драйвово! Только после свадьбы она узнала, что это был огород моей бабушки. © Подслушано / VK

[ilho]

«Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога — пускай поет!»

Оперная певица Мария Каллас

[ilho]

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.
© Слава Сэ

[ilho]

Энтони Хопкинс о себе.

"Это моя заставка экрана, я часто говорю себе: "Мы справились, малыш", — написал 82 летний Энтони Хопкинс под своей детской фотографией с разницей почти в 80 лет.

— Забавно, но свой рыцарский титул из рук королевы я получил, лишь сыграв роль эстетствующего пожирателя человечины. А ведь до этого я переиграл кучу королей, британских шпионов и прочих позитивных персонажей.

— Лучшие из нас развиваются поздно. В школе я был идиотом.

— Когда я боюсь чего–то — я бросаю этому вызов. Жить в страхе просто глупо.

— Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, всё финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.

— Однажды я встретил священника–иезуита и спросил: "Какая самая короткая молитва в мире?" И он сказал: "Хер с ним"

Энтони Хопкинс.

[asata]

Площадь с яйцами, или заметка об архитектурных излишествах 
https://zen.yandex.r...m_campaign=dbr
 
У нас в городе (а живу я в Ростове-на-Дону) есть несколько интересных домов, которые обложены декоративной плиткой, и выполнены в стилистике сталинского ампира.
Однако после смерти вождя, уже в 1954 году подобная архитектура была подвергнута критике и началась компания по устранению излишеств в архитектуре.
Сталинскому периоду был свойственнен размах, а от архитекторов требовали современное переосмысление классицизма и Возрождения. Если же вы видите серое и типовое здание – это хрущёвский или брежневский период.

 

Есть у нас в Ростове площадь, с памятником бойцам Первой Конной армии. Мы видим Будённого на коне, с шашкой занесённой для удара и бойцов-красноармейцев. Что примечательно, из трёх персонажей памятника двое без лошадей, хотя памятник конной армии. Но не суть.
Ходит городская легенда, что первоначально это был не конь, лошадь. Но кто-то раскритиковал скульптора (а им был не кто иной, а сам Вучетич), что это, мол, Будённый на какой-то кобыле скачет? И у животины появились неопровержимые доказательства того, что это конь...

Теперь уК чему это я вспомнил? Да просто анекдот был такой, давно ещё, во время начала борьбы с архитектурными излишествами:

– Кто такой кот?
– Кот – это кошка с архитектурными излишествами.

Памятник открыли в 1972 году, когда уже архитектурные излишества были не в части. А вот животине легендарного командарма эти излишества позволили. Видимо уважали Семёна Михайловича... нас так и говорят в городе: "Встречаемся на площади под яйцами". И все понимают, что речь о текстикулах коня Будённого.

 

[ilho]

"Cвoим долголeтием я обязан спopту. Я им никогда не занимaлcя".
Уинcтон Чepчиль

[Яри]

Полиция Берлина попросила не заставлять её отклеивать протестующих от асфальта

 

 

Отмечается, что за последние несколько месяцев в ФРГ увеличилось число случаев, когда протестующие используют быстротвердеющие строительные смеси для приклеивания себя к дороге.

При этом полицейским приходится работать молотками и зубилами, что является травмоопасным.

Председатель немецкого профсоюза полицейских (DPolG) в Берлине Бодо Пфальцграф объяснил, что после освобождения активисты обычно обвиняют сотрудников полиции в причинении телесных повреждений «посредством молотка и зубила» и подают на них в суд.

«Ни один коллега не должен идти на такой риск», — сказал он.

 

Одного не пойму. А зачем их вообще отклеивать? Пусть сами отклеиваются, как хотят. Огородить, как яму на дороге, а потом ещё и взыскать ущерб за помеху дорожному движению...

[DENYA]

Одного не пойму. А зачем их вообще отклеивать? Пусть сами отклеиваются, как хотят. Огородить, как яму на дороге, а потом ещё и взыскать ущерб за помеху дорожному движению...

Так в том и дело, что они полностью перекрывают дорогу. Не объехать.

[Яри]

Так в том и дело, что они полностью перекрывают дорогу. Не объехать.

Пустить поток по другой улице. Делов-то. Полагаю, достаточно одну такую компанию оставить "в приклеенном виде" на денёк-другой - любовь к такому перформансу быстро сойдёт на нет.

[asata]

Пустить поток по другой улице. Делов-то. Полагаю, достаточно одну такую компанию оставить "в приклеенном виде" на денёк-другой - любовь к такому перформансу быстро сойдёт на нет.

Отодрать и приклеить в другом месте.

[ilho]

Пустить поток по другой улице. Делов-то. Полагаю, достаточно одну такую компанию оставить "в приклеенном виде" на денёк-другой - любовь к такому перформансу быстро сойдёт на нет.

это Берлин. Там так дела не делаются.

[вирус]

Веревка за ноги, БМП , дергаем, а пардон, это Берлин, Германия, не БМП,нет, БМВ.
Производитель клея думаю будет заинтересован в самом печальном итоге, ни чего личного просто бизнес)))

Сообщение отредактировал вирус: 19 Июль 2022 - 19:35

[Aндрей]

А они что, голые приклеиваются ? ))
Оставить их на ночь, убрать все патрули из этого района и сообщить на каком-нибудь сайте извращенцев о наличии голых зафиксированных персонажей )))

а если приклеивают джинсы - просто дёрнуть по-стльней.