Сообщений в теме: 1964

[ilho]

— Доктор, к вам можно?
В дверь заглянуло сморщенное лицо с хитрым прищуром.
— Да, да, заходите.
Врач Павел Антонович кивнул, не отрываясь от бумаг. И в кабинет тут же юркнула сухонькая старушка.
— С самого утра к вам сижу. И всё идут и идут к вам, как саранча. Без талончиков всё норовят поперёк очереди залезть. Ух, так бы и стукнула!
— На что жалуетесь?
— Сосед у меня, алкоголик, перфоратор купил. Каждый день и сверлит, и сверлит, как заведённый! И ведь специально, негодяй, выбирает время, когда я дома. Наверно, из окна смотрит, что в подъезд захожу. Подырдит своей адской машиной, достанет до печёнок и выключит. Только я успокоюсь, только чаю себе налью, как он опять! Дырднет и перестанет, дырднет и перестанет. И дочь у него такая же: ходит вся из себя королевна, да ещё накрасится, юбку выше колен напялит. Тьфу! И здоровается без уважения.

— Стойте, — Павел Антонович перебил старушку, — зачем вы мне это рассказываете?

— Так вы же сами сказали: на что жалуетесь? Вот я и жалуюсь. А ещё соседка: стерва первостатейная. Ходит, улыбается, здоровьем интересуется. Я так думаю, ждёт, когда помру. Вот фигу ей!

— Подождите. Я вас о здоровье спрашивал. Какие у вас жалобы?

— На здоровье-то? Ох, родимый, сплошные жалобы. Раньше-то как: утром встала, завтрак приготовила, на работу побежала, отпахала, в магазин зашла, сумки домой притащила, ужин сделала, с детьми уроки выучила, телевизор посмотрела, стирку поставила и ещё силы оставались подругам позвонить. А сейчас? Пока встала, пока блинов навела, уже передохнуть хочется. А тут по магазинам надо, и квартиру прибрать, съездить по скидке чего купить. В дом культуры сходить тоже надо: мы там с подружками в хоре поём. Ох и поём! Душевно, на десяток голосов, костюмы себе пошили. Кстати, на гастроли недавно ездили. Опять же за дедом надо следить. Бабок вокруг много, а вдруг какая позарится? Так вот за день так набегаюсь — вечером уже ничего не хочется. Не то здоровье уже.

Павел Антонович глубоко вздохнул, задержал дыхание и громко выдохнул.
— Что у вас болит?

— Как хорошо, что вы спросили. Вот все говорят, что вы очень душевный доктор. У меня подружки к вам ходили, так вас рекомендовали. Душа у меня болит, родной мой. Душа, аж надрывается. Что со страной-то будет? Вот уйдёт президент, а заменить некем. Старенький он уже, тоже здоровье не то. А кто командовать будет? Как думаете? Я мыслю, ему преемника надо выбрать. А кого? Кандидатур много, только малахольные все.

— Стоп!

Павел Антонович выставил ладонь, заставляя старушку замолчать.
— Где ваша карточка?

— Ох, намучалась я с этой карточкой. Ваши девочки, что в регистратуре сидят, три раза её теряли. Я, главное, такая подхожу, спрашиваю, а они рукам разводят. Так сразу неприятно стало. Как я им рассказала, кто они! И кто родственники у них, и откуда руки растут, и даже Сталина вспомнила с Маодзедуном. Уж они бы их заставили карточки хранить как положено. А когда начала рассказывать, что бы с ними Иван Грозный сделал, они сразу забегали. Через три минуты карточку нашли, представляете?

Не выдержав, Павел Антонович взмахнул рукой, собираясь со всей силы ударить по столу. Но в последний момент одумался: а вдруг бабку кондратий хватит? И только легонько шлёпнул ладонью о дерево.

— Зачем. Вы. Пришли. Ко мне?

— Так я же это, в бассейн с подружками собралась. А там справку надо, что могу ходить по состоянию здоровья. Вот пришла направления на анализы взять. Сдам всё, а потом вы мне справку выпишите.

— Не надо.

— Как?

— Анализы не надо. Я и так вижу. Сейчас выдам справку.

Быстро, пока бабку опять не прорвало, Павел Антонович заполнил бланк, оттиснул печать и расписался.
— Вот. Ходите в бассейн, плавайте в своё удовольствие.

— Спасибо, доктор. А можно я к вам на днях зайду: что-то давление у меня подозрение вызывает. Вроде померяю, а сердце всё равно не на месте. А вдруг оно поднимется? Или упадёт?

— Нет! — голос Павла Антоновича сорвался в фальцет. — Я в отпуск ухожу!

Запишитесь к другому терапевту!

— Ну ладно. Спасибо за справочку, побегу я.

Уже выйдя из поликлиники, бабуся вытащила телефон и набрала номер.

— Алё, Галя? Ну что, посмотрела я на вашего Пашу. Нормальный мужчина, терпеливый. Вежливый. Скажи дочке, пусть спокойно идёт за него, хороший муж будет.

В трубке благодарно забулькали.
— Ладно, ладно. Не забудь на свадьбу позвать. А сейчас извини, пойду записываться в бассейн — не пропадать же справочке.

(с) Александр "Котобус" Горбов

[ilho]

четырнадцать театральных баек

1. Константин Сергеевич Станиславский (на фотоснимке) исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».

2. На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Тот берет со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит: — Мама, как ты туда попала?!

3. По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что coжгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

4. Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые тoварищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».

5. Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к кoнцу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

6 . Идет спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Koнстантин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

7. Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссеру:
— Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие.
— Все будет настоящее, — успокаивает ее режиссер. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем!

8. Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-Ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем!» — на весь театр раздался крик сына артиста: «Папа, ты дурак?!»

9. Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Hичуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может».

10. Ha одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.

11. Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

12. Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Ho apтист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!

13. Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств.

14. В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-aaa, не принимает матушка-Волга...» (с)

[ilho]

- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
- Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!
Арефьева Зоя

[ilho]

Политика – не такая уж плохая профессия. Успех в ней щедро вознаграждается, а в случае неудачи всегда можно написать книгу.

Рональд Рэйган (1911 — 2004)

[ilho]

"Вхожу в мечеть смиренно, с поникшей головой,
Как будто для молитвы, но замысел иной:
Здесь коврик незаметно стащил я в прошлый раз,
А он уж поистёрся... Хочу стащить другой".
ОМАР ХАЙЯМ. поэт, философ, астроном и большой ценитель прекрасного вина.

[ilho]

"Каждый встреченный мною физик начинал учить меня истории. Причем мое мнение их особенно не интересовало. Это, конечно, связано со статусом науки, но это связано, наверное, и со способом мышления физиков".
(Б.И.Колоницкий)

[ilho]

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы,
обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Oплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Pаботница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте",
от показательных развлечений, которые Вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Pешением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- Та ну ..........— сказала обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО KОГДА?!
- Полагаю, что я ответила на Ваш вопрос.

Из сети

[ilho]

А я наказываю, жестоко наказываю:

У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует. Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: «Такое нельзя брать. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко». Продавцы — 2 веселые пожилые тетки — кричат в ответ: «Мы вам сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина! Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограммов?» Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат. © CatGanch / Pikabu

[ilho]

Племяннику 6 лет, растет свободолюбивым парнем. На лето перебрались в Сочи с мамой и сестрами, туда же на отдых приехали другие родственники. В итоге в однушке-студии —цыганский табор. Племянник, пожив так пару дней, заявил, что его «все достали», собрал в пакет свои вещи и сказал, что уходит. Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребенок сразу попадет в полицию, потом найдут родителей и депортируют по месту прописки. И вообще, если хочет уйти, то пусть звонит инспектору по делам несовершеннолетних, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в детдом. Парень крепко задумался, пакетик на всякий случай разбирать не стал, но весь вечер провел, изучая в планшете, что такое детдом. А наутро пришел с встречным предложением: сдать в детдом сестер. © capitankiddy / Pikabu

[ilho]

„Предел тупости — рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.“ — Сальвадор Дали

[ilho]

Пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей.

1. Эрих Мария Ремарк.
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

2. Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

3. Габриэль Гарсиа Маркес.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

4. Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

5. Ильф и Петров.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

6. Ричард Бах.
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

7. Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

8. Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

9. Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

10. Патрик Зюскинд.
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

11. Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

[DENYA]

С интернета:

 

 

 

zeigte für die Arbeit Verständnis (демонстрирует понимание к работе)
  перевод Faulpelz (ленивая ...опа)
  У бюрократов Германии свой язык)))
  В России кратно интересней?
  Про особый язык бюрократов
  
  "Фразы-маячки в характеристиках сотрудников и соискателей, которые много говорят руководству предприятия, оставаясь внешне безобидными:
  
  Динамичный работник - вечно где-то шляется.
  
  Обладает представительскими навыками - классно врёт.
  
  Коммуникабелен - много треплется по телефону.
  
  Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
  
  Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
  
  Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
  
  Живой ум - всегда наготове отмазки.
  
  Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
  
  Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
  
  Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.​​
  
  Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
  
  Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
  
  Проявляет внимание к деталям - копуша.
  
  Эффективно использует рабочее время - часто смотрит на часы.
  
  Остроумен, обладает чувством юмора - постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
  
  Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
  
  Верен интересам компании, исключительно лоялен - на другую работу устроиться не способен.
  
  Использует каждую возможность для своего развития - часто поддаёт с начальством.
  
  Тактичен - знает, когда нужно заткнуться.
  
  Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
  
  Свою работу любит - вполне можно платить ему меньше.
  
  Далеко пойдёт - имеет родню в дирекции.
  
  Часто консультируется с коллегами и руководством - всех задолбал уже.
  
  Усердный работник - упрям, как осёл.
  
  Аккуратен, вникает во все детали - зануда.
  
  Спокойный характер - спит на рабочем месте.
  
  Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
  
  Обладает неограниченным потенциалом - хрен выгонишь до пенсии."

[вирус]

[ilho]

Однажды Никита Богословский попросил диктора Юрия Левитана (от советского Информбюро) нарисовать что-нибудь на листке бумаги.
Тот долго отпирался и говорил, что никогда в жизни не умел рисовать. Богословский настаивал: Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто! В конце концов Левитан сдался и нарисовал примитивный детский рисунок — домик с трубой.
Богословский вставил рисунок в рамку, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в гости спорил, что это подлинный Левитан.

[ilho]

Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в уголовном розыске- возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями " кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

[ilho]

Иван Крылов увлекался забавами из разряда «не для слабонервных». По воспоминаниям современников, Крылов не пропускал ни одного городского пожара. Ни проливной дождь, ни глубокая ночь, ни плохое самочувствие — ничто не могло его остановить. Как только раздавался звук набата, писатель поспешно собирался и ехал к месту возгорания, прибывая туда иногда раньше пожарных. Страсть поэта к созерцанию бушующего огня не на штуку беспокоила его арендодателя. Чтобы обезопасить себя, он составил договор: в случае пожара Крылов должен был выплатить владельцу дома 60 тысяч рублей. Баснописец не задумываясь подписал бумагу, а заодно прибавил к цифре нулей: «Для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 рублей поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы».

[asata]

хокку - японское трехстишие на русский лад

В красную книгу
Кто меня критикует
Сразу проситесь!

***

Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое --
Кpyпная сyмма!

***

Расцветали сакура и груша,поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***

Не может быть гейш некрасивых.
Скорее – саке не хватает.
Японская мудрость

***

В голове - безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб.

***

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

***

Радостно мне и светло,
Даже не хочется думать,
Что скоро закончится пиво...

***

Вновь подойду я к окошку,
Пригляжу - а на месте ли звезды?
И машина моя во дворе...

***

Старые раны мне
Вместо барометра -
Этак дешевле

***

В женскую баню зашел.
Голые груди у баб.
Вот оно – счастье!

***

Проснувшись утром,
Не забудь глаза открыть -
А то шишку набьешь

***

Грустную прозу
Этой жизни раскрашу
Красным креплёным

***

Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.

***

Спрячь же свой меч самурай.
Выпей бутылку саке.
Пятница ведь наступила.

***

Пукнул во сне.
Спросонья подумал -
Война началась.

***

Сакуры нежный цветок
В водки стакан опустил.
Как хорошо!

***

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

***

Вода всё точит...
На пределе терпенье
Жду техника-сан

***

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

***

Подобен лучу самурайский клинок,
Но и он затупился -
Проклятая "Килька в томате"!

***

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Подъезд ночной, подоконник.
Закончились суши в томате.
Саке остывает.

***

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

***

Карпов крупою кормя,
Школьных друзей вспоминал –
Те же хвосты.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Воздух московский
Удивительный. Его
Можно увидеть!

***

Сад наблюдая камней,
Думал о вечности я.
Очень устал.

***

Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.

***

Ах, солярку не жги,
Быстроногий автобус-сан,
Не угнаться тебе за трамваем...

***

Глядя на камни в саду,
Вспомнил учителя я –
Редкий болван.

***

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Выглянув в утренний сад,
Сакуру я увидал.
Скоро к врачу.

***

Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.

[ilho]

АКТЁРСКИЕ БАЙКИ
У известного режиссёра Леонида Гайдая была пёс. Звали его Рич. Какой он был породы, я не с курсе. Но известно было одно - собака была необычайно умная. Понимала не только команды, но и некоторые слова.

Например, "шапка" и "газета". Как рассказывала супруга Гайдая Нина Гребешкова, если Ричу говорили "шапка", он шел разыскивать её старый фетровый берет, которым она натирала паркет после того, как покрывала его воском. А если говорили "газета", Рич приносил газету из стопки около кровати Гайдая. Естественно, ту, которая лежала сверху.

А надо отметить, что в этой стопке газеты лежали всегда в определенном порядке. Сверху "Правда", потом "Советская культура", дальше "Экран и сцена", "Известия" ну и так далее

И вот, по рассказу Нины Гребешковой, приходит однажды в гости к Гайдаю режиссёр Николай Литус и начинает горячо рассказывать о каких-то интригах в Госкино - кому дали звание, кому нет...

А Гайдаю все это не было интересно. И вот он, чтобы гостя переключить, говорит: "Слушай, я сегодня прочел в газете "Правда" очень интересную статью. Рич, принеси, пожалуйста, газету "Правда".

Собака, к изумлению Николая Игнатьевича, выполняет команду. Леонид Иович просматривает "Правду" и говорит: "Нет, не здесь. Наверное, в "Советской культуре". Рич, принеси, пожалуйста, газету "Советская культура". Дальше последовали "Экран и сцена" и "Известия".

У Литуса просто отвисла челюсть: "Твоя собака читать умеет?" К тому времени гость думать забыл об интригах и званиях...

[ilho]

У меня был свой книжный магазин. Как-то я поставил на улице коробку с подержанными книгами, которые не удалось продать, и табличкой «Бесплатно». Вошла дама с книгой в руке и серьезно спросила: «У вас есть бесплатные книги получше?» Я офигел, но сразу выдал: «Мы уже отдали их клиентам получше». © Steve Rapaport / Quora

[ilho]

Жванецкий:
Ocoбeннo нeвынocимы идиoты, кoтopыe cмoтpят нa тeбя, кaк нa paвнoгo.