Сообщений в теме: 1964

[ilho]

...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки.

Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой.

А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами.

"Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует!

В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку.

- Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини.

Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду.

- Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... пассажиров... айсберг тут откололся неудачно...

Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..."

Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса.

- С. Лукьяненко -

[lavageth]

 

...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки.

Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой.

А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами.

"Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует!

В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку.

- Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини.

Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду.

- Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... пассажиров... айсберг тут откололся неудачно...

Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..."

Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса.

- С. Лукьяненко -

 

у меня только один вопрос - это сколько ж лет они за жизнь то боролись?

[вирус]

у меня только один вопрос - это сколько ж лет они за жизнь то боролись?

Когда впереди ждет вечность, что такое сотня другая земных лет)))

[Lestar]

у меня только один вопрос - это сколько ж лет они за жизнь то боролись?

 

жизнью тут и не пахнет ))

[ilho]

у меня только один вопрос - это сколько ж лет они за жизнь то боролись?

всю жизнь. Жизнь, как писал ранее Масим Аджи(Максим Горький), это кумито.

[ilho]

• Сломалась посудомойка. Три месяца просто отсвечивала на кухне. Вызвал мастера по рекомендации. Шибко умного и дорогого. Приехал. Осмотрел. Включил в розетку. Все заработало. Забрал деньги за вызов и уехал. Минус 2000 из семейного бюджета. Благо жены рядом не было. © SerTerello / Pikabu

[ilho]

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. — Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным #опусы видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог. — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. — Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. — Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус #опусы относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег.. — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? — Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками. — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. — Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет. Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. — Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: «Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству! #опусыирассказы
Автор неизвестен

[ilho]

— Возможно, у тебя Эдипов комплекс.
— Говори по-человечески.
— Эдип — греческий царь, который убил своего отца и женился на собственной матери.
— Чертовы греки.(с)

[ilho]

«К сожалению, не так уж редки случаи, когда клички даются без всякой системы и часто даже не зоотехниками, а телятницами, доярками, скотницами.

Так появляются в стадах по 3–4, а иногда и больше, Ночек, Цыганок, Рыжух и Пеструх. Появляются и всякие неблагозвучные клички, как Спекулянтка, Дуреха, Грязнуля или бык Бандит, и просто недопустимые, как Пионер и Пионерка, Делегат и Делегатка.

Каковы же требования к кличкам животных?

1. Клички должны быть краткими и четкими. Рекомендуется каждую даваемую кличку проверить «на голос», насколько хорошо она слышится, насколько звучна. Кличкой ведь кличут, окликают, зовут корову на пастбище и в коровнике, и, произнося кличку, доярка ведет с коровой разговор «по душам».

2. Кличка должна иметь смысловое значение, увязываться с каким–то образом, понятием и по возможности простым. Часто зоотехники, особенно молодые, придумывают чересчур сложные клички, которые, как правило, не прививаются. Одну корову, названную зоотехником Стилистика, животноводы звали просто Стелька.

3. Кличка должна быть культурной, не позорящей животных (как и животноводов – их крестных отцов). Недопустимо поэтому называть корову Бацилла или Бактерия, Психопатка, Белиберда или Нахалка. Нехорошо звучат, казалось бы, простые клички, как Бадья или бык Чердак. А ведь бывают еще и худшие.

4. Непозволительны клички, образованные от человеческих имен, как например Машка, Сашка, Борька.

5. Запрещено давать клички с политическим оттенком (например, Комсомолка) и связывать с названием народности. Нельзя, например, назвать корову Монголка, Англичанка, Американка или быка Испанец, Француз.

6. Не следует давать клички животным на местном диалекте, хотя бы они были и звучными. Например, на севере есть слово Няша, короткое, ясное и, казалось бы, подходящее для клички. Но это слово обозначает «болото».

Нет нужды придумывать и новые слова, или пользоваться детским лексиконом, или, что совсем плохо, жаргоном. Язык кличек должен быть обязательно литературным.

Допустимы и двойные клички, если они достаточно красивы и звучны. Так, в истории стада племзавода «Никоновское» была корова с кличкой Зой–Заря (удой около 7 тыс. кг); и понятно, что не любить корову с такой поэтической кличкой нельзя».

Сост. З.Г.Гусева, Е.А.Должикова, Т.С.Евстигнеева и З.А.Нефедова. Ред. и вступ. статья — Н.П.Смирнов. М., 'Россельхозиздат', 1970...

[ilho]

Дочь читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык зa 200 лeт нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaп, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщe cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa.
- Это мeтpоceкcyaл по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит пpоpвa бaблa и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты - поexaть в дaлeкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идeт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe гоpодcкого и нa пapy cклeивaют двyx бaб. Только eмy эти колxозницы интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьeзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, он c ним cepьeзно зapyбaeтcя. A eго дeвчонкa yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбaми и дeтишкaми, но он ee гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Ой, вот тaк вce понятно. Bce пpям кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя.
(С)

[ilho]

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был: «Чего на самом деле хотят женщины? «
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура — Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени — стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.
Так какова моpаль этой длинной истоpии? Моpаль такова — не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая.
Oна все pавно ведьма…
(инет)

[ilho]

«Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина - через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков.

Я очень давно играю спектакль «Афинские вечера» и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой. И если ночью я решал прогуляться, то надевал ее красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки ее халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору.

Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед такую реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б ее видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается».

Лев Дуров

••••••••••••••••••••••••••
Приглашаем в наш закрытый
Телеграм канал Щемящий в Караганде:
https://t.me/+g

[ilho]

... Потом звонили из моей конторы. Секретарша прочитала мне телекс из главного офиса в Кельне. Там среди прочего было загадочное распоряжение:

«Сократить на двенадцать процентов количество авторских материалов».

Я стал думать, что это значит. Число авторских материалов на радио было произвольным. Зависела эта цифра от самых разных факторов. Что значит — двенадцать процентов от несуществующего целого?

Вся эта история напомнила мне далекие армейские годы. Я служил тогда в лагерной охране. Помню, нарядчик сказал одному заключенному:

— Бери лопату и копай!
— Чего копать-то?
— Тебе сказали русским языком — бери лопату и копай!
— Да что копать-то? Что копать?
— Не понимаешь? В крытку захотел? Бери лопату и копай!..

Самое удивительное, что заключенный взял лопату и пошел копать…
Я поступил таким же образом. Продиктовал нашей секретарше ответный телекс:
«Количество авторских материалов сокращено на одиннадцать и восемь десятых процента».

Затем добавил: «Что положительно отразилось на качестве».
В борьбе с абсурдом так и надо действовать. Реакция должна быть столь же абсурдной. А в идеале — тихое помешательство.

✍ Сергей Довлатов
«Филиал»

[ilho]

Анекдот о том,как полезно знать историю...
Выловил Федя золотую рыбку. Та, как полагается, просит её отпустить и обещает исполнить за это три любых желания. Он и попросил:

— Во-первых, хочу жить в какой-нибудь стране с хорошим климатом: потеплее, чем у нас, но и чтоб не очень жарко. Во-вторых, хочу жить в эпоху, когда еще всякие цари-короли в этой стране были у власти. Ну, и в-третьих — хочу быть какой-нибудь особой царской крови, но не царем (уж больно ответственность большая!), а чтоб дворец, богатство, да и имя покрасивее, а то всё Федя да Федя...

Вильнула рыбка хвостиком, и проснулся Федя в роскошных покоях, за окном утро, погода летняя, прекрасная. В спальню входит красивая дама, держа на золотом подносике чашечку кофе, и говорит:

— Фердинанд, время вставать! Пора ехать в Сараево!

[ilho]

Три закона Артура Кларка

Все любители фантастики и футурологии знают три закона Артура Кларка (1917—2008), сформулированные известным английским писателем в третьем издании его книги «Черты будущего» (есть русский перевод 1962 года, но он сделан со второго издания).

Итак, три закона Кларка:

1. Когда уважаемый, но пожилой учёный утверждает, что что-то возможно - он почти наверняка прав. Когда он утверждает, что что-то невозможно - он, вероятно, ошибается.

2. Единственный способ определить границы возможного — это попытаться немного выйти за их пределы.

3. Достаточно развитая технология неотличима от волшебства.

▪Кларк скромно заявил, что раз для Ньютона было достаточно сформулировать три закона и на том остановиться, то и он не будет ничего добавлять.
Но в издании 1999 года той же книги он не выдержал и добавил четвёртый закон: «На каждого эксперта найдётся не менее авторитетный с противоположной точкой зрения».

▪Уже в начале ХХI века, комментируя третий закон, Кларк признался, что если бы ему в 1962 году сказали, что когда-то появится устройство размером со среднюю книгу, которое будет содержать все книги большой библиотеки, он бы не стал возражать. Но если бы собеседник добавил, что это устройство позволит за несколько секунд найти любую цитату и даже любое слово из каждой внесённой в него книги, да ещё можно будет менять размер и рисунок шрифта, Кларк счёл бы это чрезмерной фантазией.

Законы Кларка породили в литературе немало вариантов и следствий:
Любая технология, сколь бы примитивной она ни была, для тех, кто её не понимает, равноценна магии.
Любой достаточно далеко ушедший от нас внеземной разум неотличим от Бога.
Явления, кажущиеся нам сверхъестественными, на самом деле объясняются естественными законами, которые нам пока неизвестны.
Наша группа в ВК
Щемящий в Караганде

[Яри]

Кощей был просвещëнным персонажем. Имел айфон, аккаунт в Инстаграмм, и пару раз был на нудистском пляже, но все-таки решил, что это срам. Дворец топили кондиционеры, камины поменяли на муляж. Он даже зайцу с утицею серой, в которых гибель, закупал фураж. Да не какой-нибудь, а итальянский. У них, на солнце, мол, он дюже добр. И правда, в утке появились краски, а заяц сгрыз берёзу, словно бобр.

А нынешней весной пришло Кощею на ум разбить у дома огород. Он в знаниях аграрных честно щели заделывал в ю-тубе целый год. Он заказал японские лопаты, финляндских тяпок, грабель и совков, и удобрений множество сульфатных, дизайнерских для ягод кузовков. Кокосовой мульчи для помидоров, и сфагнума под нежный артишок... Не будь богатств в подвальных коридорах, от цен бы точно по миру пошёл. Но, благо, он над златом чах веками. Вот, пригодилось на закате лет. По выгодному курсу взяли камни. Теперь к мечте преграды больше нет. На маркетплейсах заказал гибриды каких-то синеусых кабачков, дайкона целых двадцать восемь видов, арбузов, дынь и средства от жучков, от тли, от слизней, от капустных мушек, укорененных заграничных роз… В беседку - с черепушками подушек, и плед по тэгу "натуральный ворс".

Рассаду бдел и денно он и нощно, поил свои росточки из шприца. Те вовсе не боялись силы кощной, доверчиво тянули стебельцА.

Высаживал Кощей их в мае в лунки, над каждой заклинание шептал, костлявые накладывая руки, чтоб урожай скорее подрастал. Тянулись грядки - строго по науке - от вкопанных больших шестов к шестам.

 

Пришла Яга с холодненьким рассолом. Решив, что запил. Надо поддержать. Кощей ей заказал по скидке роллы, и продолжал мечты свои сажать. Яга ушла, нарушив все диеты, судачить с молодым лесовиком. Ну, а Кощей в саду провёл всё лето, по бороздам шагая босиком. Ежемалину ел с куста губами, и брокколи пëк в кляре золотом, а вечерами мылся в жаркой бане с черемуховым пареным листом. Прочел, что для волос отвар полезен, а также маски из крапивный паст. Не помогло ни капли, если честно. Зато Кощей стабильно вкусно пах.

Он жил впервые счастливо и ладно. Пил земляничный чай в своём саду вприкуску с круассаном шоколадным, и думал: "Я мейн-куна заведу. Пускай гуляет между огуречных плетей и цепких тоненьких усов, и нюхает их радостно и вечно под щебет звонких птичьих голосов... "

Он строил план закатки патиссонов в большие банки в стиле декупаж, задумчиво макая в чай баранки, кусая для пометок карандаш, как вдруг под солнцем, что глядело с выси, сверкая ярче ёлки новогодней, перед Кощеем встала Василиса: "Я слышала, Вы знатный огородник... "

Елена Холодова

[Lestar]

Около запорошенного снегом гаишника останавливается машина, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?

Гаишник:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Чайникк]

Парадокс - проесть миллиард невозможно. А вот просрать - с лёгкостью.

[DENYA]

Парадокс - проесть миллиард невозможно. А вот просрать - с лёгкостью.

Правильная женщина сделает миллиардера миллионером.

[asata]

Парадокс - проесть миллиард невозможно. А вот просрать - с лёгкостью.

В наше время и проесть реально. Есть такие продукты цены на которые сравнимы со стоимостью автомобиля люкс... Притом объем весьма небольшой...