Сообщений в теме: 1964

[ilho]

ЖАЛЬ, ЧТО ОНА ЗАМУЖЕМ
Аркадий Сергеевич проснулся на диване в гостиной. В голове cтрeляли пeтарды. Во рту чувствовался отвратительный привкус горечи. Мужчина оглядел комнату и испугался.

Он хорошо помнил как начинался вчерашний вечер. Он с друзьями провожали на пенсию коллегу. Затем, компания начала постепенно редеть. Остались только три товарища. Они зашли в ближайший ресторан. После этого, он еще помнил, сидели в каком то баре. Там было очень шумно. К ним подсела молодая женщина. Кажется, она была красива. Женщина громко хохотала и звала в гости. А может, это он звал ее в гости? А затем, все исчезло. Стерлось с памяти напрочь.

Возле дивана стоял стул. На спинке висела мятая рубашка. Брюки аккуратно возлежали на сиденье. Аркадий Сергеевич лихорадочно ощупал себя. Майка, трусы, носки были на месте. Тело не покидали.

Аркадий Сергеевич попытался привстать. Не получилось. Он прикрыл глаза и попытался разобраться в сложившейся ситуации.

«Что я не дома — это факт!» — Пронеслось у него в голове. — «Где я? И как я сюда попал?»

За дверью, в коридоре послышался шум. Аркадий Сергеевич запаниковал. Он натянул одеяло до подбородка и, со страхом, уставился на дверь. Женщина, лет сорока, заглянула в комнату.

— Проснулись? — Улыбнулась незнакомка. — В стакане рассол. — Она кивнула на чашку, стоящую на тумбочке. — Выпeйте. Полегчает. У меня борщ готов. Поедите, пивo выпьeте, сразу легче станет.

Аркадий Сергеевич замотал головой и промычал что-то невразумительное. Женщина засмеялась и скрылась в глубине квартиры.

Запах, свежесваренного борща, наполнил комнату. Мужчину замутило. Мужчина собрался с силами и принял сидячее положение.

«Это что? Женщина из бара?» — Подумал он. — «Кажется, та помоложе была. Или я много выпил? Кто же она? Ничего не помню. Ничего не понимаю.»

Аркадий Сергеевич, жадно, большими глотками, выпил рассол. Оделся, вышел из комнаты и заглянул на кухню. Женщина сервировала стол.

— Садитесь, — улыбнулась она, — Все готово.
— Извините, — пробормотал мужчина, — Мне очень неудобно. Но как я сюда попал? И кто Вы?
— Возвращаюсь я домой, смотрю, — Женщина взглянула на Аркадия Сергеевича и пожала плечами, — Возле подъезда мужчинка валяется. С виду приличный. Кольца на пальце нет. Значит ничейный. Чего без дела валяется? А у меня кран течет и розетка не работает. Вот, думаю, подберу, накормлю. Он проспится и починит. Или надо было Вас в кустах оставить?

Аркадий Сергеевич растерялся.
— Я, когда Вас к себе тащила, — глаза женщины лукаво блеснули, — Вы мне в любви объяснялись и замуж звали. Говорили, что прямо сегодня в ЗАГС пойдем, распишемся.
— Так сегодня выходной, — промямлил Аркадий Сергеевич.
— Ну вот, — расстроилась незнакомка, — Наобещали, а потом в кусты? А как мое девичье сeрдце? Мужское честное слово? Поиграли и бросили? Нет! Так не пойдет!
Аркадий Сергеевич оглянулся и попятился назад.
— Стоять! — Скомандовала женщина. — Дверь закрыта! Ключи спрятала! Выхода нет. Не будете же Вы со мной драться? Как-то не интеллигентно. Садитесь. По-хорошему поговорим и все обсудим.
Ноги у Аркадия Сергеевича подкосились и он послушно присел на табурет. Вытер пот с лица и уставился на незнакомку. Сeрдце его учащенно забилось.
— Вам сколько? Пятьдесят, наверное?
— Сорок восемь, — машинально поправил ее мужчина.
— Старость не за горами, — кивнула женщина, — Жены нет, детей нет. Наверное, даже кота нет. На работе повышения не намечается. Большой карьеры не сделали. Остается только пить. Сначала с коллегами, затем с собутыльниками. Чем все это закончится?
— Чем? — Поднял на нее глаза Аркадий Сергеевич.
— Aлкoгoлизмом и прoщальными словами на клaдбище. — Усмехнулась женщина. — А, я самостоятельная. Квартира у меня имеется, дача. Тяжело одной.
— Но, я не люблю Вас, — промямлил мужчина, — Я первый раз Вас вижу.
— Ерунда это все, — махнула рукой незнакомка, — Люблю. Не люблю. Поживем, слюбится. Все! — Женщина решительно подошла к Аркадию Сергеевичу. — Решайте! Времени мало. Сейчас брат проснется. Или я Вас представлю ему как жениха, или…
— Проснулся, Аркаша? С сеструхой моей, я смотрю, уже познакомился. — Раздался мужской голос. — Вер, ты гостя накормила?
Аркадий Сергеевич, испуганно, обернулся. В проеме двери стоял его сослуживец и товарищ по вчерашнему веселью.
— Нет, еще, — засмеялась Вера, — Накрыла. Садитесь уже, aлкoголики. Я вам пивa кyпила, пoдлечиться. Приедет твоя Светка из отпуска, все ей наябедничаю про тебя и дружков твоих. Мало не покажется.

Аркадий Сергеевич непонимающе переводил взгляд с одного на другого и мычал.

— Аркаш, ты что? Тебе плохо? — Забеспокоился товарищ. — Может врaча? Или Верка моя тебя заболтала. Это она может. Языкастая баба. Как только ее муж терпит?

— А, Вы замужем? — Удивился Аркадий Сергеевич. — А это что было?

— Профилактика! — Фыркнула женщина. — Надо вас, дyрaков, учить. Ладно, я пошла. Некогда мне.

Вечером, Аркадий Сергеевич, сидел возле выключенного телевизора.

«Вот, чумная баба, как меня разыграла. А я поверил.» — Мужчина улыбнулся. — «С ней, действительно, не соскучишься. А она права. Надо бросать пить. Добром это не кончится. Жаль, что она замужем.»

Автор: Лидия Малкова

[ilho]

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы©

[ilho]

Одесские легенды.

Одесситы не будут одесситами если не вставят свои "пять копеек" в какое либо событие:

В Одессе Сара Бернар дебютировала пьесой, где она играла роль нищенки. Играла превосходно. Но, очевидно, её чистый французский язык не имел чистого одесского акцента, поэтому пьеска шла вяло. Но опытная Бернар знала: в конце есть монолог, который заставлял плакать даже королевских особ. И вот финал — нищая, несчастная, она бросила в зал:

— Я уже не имею сил ходить, я умираю! Умираю с голоду!..

И вскинула над головой руки. И тут она заметила, что перед выходом на сцену забыла снять с запястья золотой браслет. И тогда из партера кто-то, видимо, не лишённый сострадания, тактично предложил:

— Сарочка, а вы продайте свой миленький браслетик — я бы тысячи полторы отстегнул.

— А я бы тысячи две дала, — уточнил уже женский голос из ложи.

— Две двести! — это уже включилась в торги галёрка.

Торг был долгий, но это была Одесса — она не подарок. Но это была Сара Бернар — не подарок вдвойне.

— Я уже пробовала продать, — бросила она в зал и трагически уронила руки. — Он фальшивый.

И упала на пол. Это её и спасло, потому что из зала хлынул девятый вал оваций, готовый всё снести, подобно урагану. Что ж, одесситы всегда умели ценить талант, особенно талант торговаться.

[ilho]

Элегантное поздравление с днём рождения от Антона Чехова:

«Честь имею поздравить Bac c днем Ангела и пожелать Вам многих предбудущих в добром здоровьи и благополучии, а также родителям Вашим.

Посылаю Вам из глубины Души следующие подарки:
1) Ножницы для отрезывания мышам и воробьям хвостиков.
2) Два пера для писания стихов: одно перо для плохих стихов, а другое для хороших.
3) Paмку для портрета какой-нибудь хари.
4) Bисюльку из чистого серебра, полученную мною в подарок от знаменитой детской писательницы.
5) Большой ящик почтовой бумаги с фиалками для писания писем к Тышечке в шапочке, тышечке без шапочки и прочим млекопитающимся обоего пола.
6) Sachet, которое прошу Вас убедительно положить в почтовую бумагу, чтобы она пахла.
7) Номер Славянской Газеты для чтения натощак.
8) Древнюю Историю с Рисунками; из этой Истории видно, что и в древности жили дураки, Ослы и Мерзавцы.
9) Больше Подарков нет.

Потратившись на подарки и находясь поэтому без всяких средств к существованию, прошу Вас выслать мне денег. А если у Вас денег нет, то украдьте у папаши и пpишлите мне».

••••••••••••••••••••••••••
Приглашаем в наш закрытый
Телеграм канал:
https://t.me/+ЩемливецЪ

[ilho]

Это же говорил достопочтенный Кулам жон-акя, из Горни Бадахшон:
Честолюбие — источник всех пороков. Оно порождает лицемерие, возбуждает зависть, толкает на обман.
Добродетельность большинства людей уменьшается с ростом их богатства. Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получить изысканное — и он возжаждет безумств. Одарите его всем, чего он ни пожелает, — и он будет жаловаться, что его обманули и что он получил совсем не то, что хотел.
Придет время, и натура человека столкнется лицом к лицу с его судьбой — какой это будет взрыв!

Эрнест Хемингуэй, "Кредо человека"

[Яри]

 

В Норвегии королевскому пингвину присвоили звание генерал-майора

Пернатого бригадного генерала повысили за хорошее поведение.

 

 

 

https://news.mail.ru/society/57528611/

[Tornvald]

https://news.mail.ru/society/57528611/

Так вот он предводитель питерских бакланов, байкальских нерп и прочего диверсионного отряда.

[ilho]

В Ленинград приехал знаменитый американский кинорежиссер Майлстоун. Он же - Леня Мильштейн из Одессы. Встретил на Ленфильме друга своей молодости Герберта Раппопорта. Когда-то они жили в Германии. Затем пришел к власти Гитлер. Мильштейн эмигрировал в Америку. Раппопорт - в СССР. Оба стали видными кинодеятелями. Один - в Голливуде, другой - на Ленфильме...
Где они наконец и встретились.
Пошли в кафе. Сидят, беседуют. И происходит между ними такой разговор.
Леонард Майлстоун:
- Я почти разорен. Последний фильм дал миллионные убытки. Вилла на Адриатическом море требует ремонта. Автомобильный парк не обновлялся четыре года. Налоги достигли семизначных цифр...
Герберт Раппопорт:
- А у меня как раз все хорошо. Последнему фильму дали высшую категорию. Лето я провел в Доме творчества Союза кинематографистов. У меня "Жигули". Занял очередь на кооператив. Налоги составляют шесть рублей в месяц...
Сергей Довлатов.

[ilho]

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за@бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

[asata]

Когда пишут заголовки то ощущение, что журналисты отключают мозги...

Старое. "После посещения Медведевым местного зоопарка тигрица родила." Без комментариев...

Новое. "Прокуратура Нижневартовска начала проверку по факту драки подростков по поручению прокуратуры Ханты-Мансийского автономного округа." ©
То бишь драка подростков была по поручению прокуратуры Ханты-Мансийского автономного округа?

[ilho]

ДОМРАБОТНИЦА ПО ВЫЗОВУ
Женские истории
Стёпе исполнилось тридцать пять. Он работал удаленно, был холост, независим, свободолюбив, презирал отглаженные футболки, семейные ценности и долгосрочные отношения. Пах и выглядел Стёпа соответственно своему образу. По случаю торжества Стёпа собрал всех близких друзей за праздничным столом и приготовился отдохнуть, как в былые времена, но неблагодарные друзья и подруги, переженившиеся между собой, испортили всё настроение.

— Стёп, ты вообще собираешься что-то в жизни менять? — спросил Коля, разливая шампанское по пластиковым стаканчикам.

— Нет, — пожал плечами Стёпа, — у меня всё прекрасно.

— Посмотри вокруг себя, — не унимался Коля, — неужели тебя устраивает то как ты живёшь?

— Что не так? — нахмурился Стёпа. — Я всего достиг сам, у меня огромная квартира!

— Да, но мы-то сидим в прихожей, — влезла в разговор занудная жена Коли, которую тот везде таскал с собой.

— На кухню вчера залетели голуби — я их никак не могу выгнать, в качалке пахнет по́том, в спальне есть нельзя — тараканы только и ждут зеленого света. Да и чем, собственно, вас не устраивает прихожая? — искренне удивился Стёпа. — Далеко ходить не нужно, можно даже не разуваться — всё как в лучших домах Лондона и Парижа.

— А питание, Стёп! Как ты питаешься! — на этот раз слово взяла Марина — женщина, загубившая судьбу лучшего друга Стёпы Димы — перспективного лентяя и алкоголика.

— Чем вас не устраивает пельменный торт с майонезным кремом? — возмутился Стёпа. — Я, между прочим, полчаса его готовил!

— Мне нравится, — прочавкал Дима и тут же получил в ответ суровый взгляд жены.

— Стёп, мы едим из одноразовой посуды, — снова взял слово Коля.

— Зато не надо мыть, — парировал именинник.

— А как же грязь? Когда ты в последний раз мыл полы? В прошлом году я уронил тут косточку вишни — так теперь у тебя растёт дерево посреди квартиры!

— Вы просто завидуете, — отмахнулся Стёпа и зачерпнул ложкой хлебный салат с сосисками.

— Но главное, Стёп, это одиночество, ты же тут без женщины совсем одичал, — погладила его по коленке Марина, и Стёпа слегка заскулил.

— В общем, мы тут скинулись тебе на подарок, — подвёл итог Коля.

— Та-а-ак, — глаза у Стёпы загорелись, — наконец что-то приятное.

— Заказали кое-кого…

— Ого! Спасибо, друзья! — обрадовался Стёпа. — Надеюсь, что это женщина? — подозрительно посмотрел он на друзей.

— Да, конечно, женщина. Да ещё и в соответствующем наряде, — смущенно хихикнула жена Коли.

— Обрадовали так обрадовали! — сиял Стёпа. — Я всегда мечтал, чтобы мне заказали такую. Спасибо, спасибо огромное!

Друзья как-то многозначительно переглянулись, но Стёпа этого не заметил. В этот самый момент раздался стук в дверь, от которого посуда, стулья и желудки гостей слегка подпрыгнули.

— Должно быть, это она, — предположил Дима.

— Как её зовут? — спросил воодушевлённый Стёпа, открывая дверь.

— Кажется, её зовут Ольга, — ответила Марина, и в этот момент дверь открылась полностью, сдвинув праздничный стол с гостями на полметра вглубь квартиры.

Входящая женщина нагнулась, чтобы не задеть головой косяк. Дверь скрипнула и слетела с петель.

— Прокофьевна, — тяжелым басом закончила за Мариной нанятая гостья и, втащив в квартиру два огромных чемодана, добавила: — Фамилия моя Набекрень.

— Н-н-н-надеюсь, что это не шест? — спросил, заикаясь, Стёпа, глядя, как эта массивная особа стыкует огромные блестящие трубки. В конце она насадила большую, напоминающую парус, тряпку и вместе с этой мачтой в руках направилась на кухню.

— Стойте! Там голуби! — закричал Стёпа. — Не пугайте их, иначе перья по всей квартире разлетятся!

Но Набекрень уже была на кухне и гремела посудой.

— Кого вы сюда привели?! — требовал у друзей разъяснений Стёпа.

— Это домработница. Мы арендовали её на сутки, — объяснял Коля. — Протрёт пыль, приготовит обед — ничего особенного.

— Может, приголубит тебя, — не сдержавшись, выдала жена Коли и неприлично громко рассмеялась.

В этот самый момент с кухни послышался звук передвигаемого гарнитура.

— Но мне это не нужно! — возмущался хозяин квартиры. — Заберите её себе, раз оплатили!

— Подарки не передаривают, — заявила Марина. — Ну ладно, мы пойдём, развлекайся, — в её голосе чувствовалось злорадство.

Друзья встали из-за стола и направились к выходу. Следом за ними из квартиры организованным строем вышли голуби.

Прикрыв входную дверь, Стёпа ворвался на кухню и чуть не потерял дар речи. Авторские пятна жира, засохшие на полу художественные капли кетчупа, цветущий хлеб — весь тот уют, которого мужчина годами добивался, был безвозвратно утерян.

Из мойки пропала вся посуда, включая сковороду, которая отмокала там со времен татаро-монгольского ига, из морозилки больше не торчал курино-пельменный айсберг, что не давал дверце закрыться, на предательски чистой плите в кастрюле что-то булькало и пахло полезными микроэлементами.

На кухонном столе лежали колготки. Стёпа удрученно вздохнул. Он бы очень хотел, чтобы эти колготки таили в себе ноги прекрасной стриптизерши, но бездушная одежда таила в себе неестественно огромный репчатый лук.

— С собственных грядок, — пояснила Набекрень, доставая крупную луковицу и занося над ней нож. — Авторское удобрение.

— Уходите, или… — начал было кричать Стёпа, но Ольга Прокофьевна надавила лезвием на овощ, и тот, хрустнув, выпрыснул в атмосферу сок.

«Хатико», «Унесённые ветром», слезоточивый газ и голодающие дети, вместе взятые, не смогли бы выдавить и одной десятой слёз, сколько удалось этому луку. Стёпа рванул в ванную комнату, сшибая на ходу кресла. Умывшись, он вернулся на кухню, но, не застав там незваную гостью, отправился на её поиски. Звук металла, доносившийся из качалки, настораживал.

— Что вы делаете?! — теряя самообладание, кричал Стёпа, разглядывая нанятую уборщицу, протирающую снятые с грифа штанги блины.

— У вас тут всё ржавчиной покрылось, — отвечала она, одной рукой держа блин, а другой методично стирая с него рыжий налёт. — Жалко снаряды: стоят без дела, закисают.

— Это не ваша печаль, что в этой квартире стоит без дела и закисает, — сказал Стёпа и машинально глянул на себя в зеркало. Из всего, что находилось в комнате, больше всего закисло тело самого Степана. — Если вы не уйдете, я вас выгоню силой, — злобно проскрежетал мужчина и взглядом указал на боксерскую грушу, которая за всю свою жизнь не познала ни одного удара и потому была покрыта несмываемым позором.

— Вот, — сняла с крючка боксёрские перчатки Ольга Прокофьевна и бросила их Стёпе, — я их от пыли протёрла, бейте, не стесняйтесь.

— Я… я женщин не бью, — замялся Стёпа.

— А вы не бойтесь, вам сначала попасть нужно, — улыбнулась домработница и помогла хозяину квартиры зашнуровать перчатки. — Если попадёте по мне, я уйду, а если нет — отработаю оплаченную услугу.

Стёпа кивнул. Ольга Прокофьевна была размером с половину комнаты, попасть в такую было проще, чем камнем в море. Стёпа встал в стойку и нанёс удар правой в ту область, которая по форме напоминала печально известную грушу.

Хрустнул локоть, рука пронзила воздух, женщина увернулась, порхнув легко и грациозно, словно колибри.

Стёпа озадаченно моргнул, чихнул, затем сделал ещё одну попытку. Снова мимо. Он начал наносить серии вялых ударов, целясь в корпус женщины, старался достать до второго подбородка апперкотом. Он даже пустил в ход ноги, но Набекрень играючи уходила от всех атак, параллельно успевая полить цветы и заменить лампочку в люстре.

Когда закончилось дыхание, а перед глазами закружились черные точки, Стёпа рухнул на пол и чуть не утонул в собственном поту.

— Предлагаю вам тренироваться каждый день, иначе вас на улице какие-нибудь пенсионеры или второклассники обижать начнут, — без намека на улыбку сказала домработница и направилась в святая святых квартиры — рабочий кабинет Степана.

— Не-не-не смейте! — выползая из тренажёрного зала, пыхтел Стёпа.

Средневековые за́мки не смогли бы похвастаться такой древней и благородной пылью, как эта комната. Покрытая этой самой пылью бутылка вина на столе могла бы быть продана по цене всей квартиры, если бы Стёпа его не выпил. Тут же лежал кусок пошехонского сыра, который давно перерос «Бри», «Данаблю» и другие «камамберы» в вопросах плесени.

Ольга Прокофьевна достала из чемодана свой костюм из микрофибры, зарядила швабру новой тряпкой и, словно меч из ножен, достала из чехла фамильный пипидастр.

Набекрень закружилась, завертелась, затрещала статическим электричеством. Стёпа попытался прорваться в комнату, но был вышвырнут оттуда разрядом тока. Наконец Ольга Прокофьевна открыла крышку системного блока, откуда нескончаемым потоком попёрла утрамбованная там годами пыль. Пипидастр сломался пополам, а тряпка оказалась бессильна против такого кунг-фу.

Из второго чемодана Ольга Прокофьевна вызволила пылесос «Вихрь 1000». В прошлом веке их выпускали для уборки космодромов очень ограниченной партией, но после того, как пылесосы начали выдирать грязь вместе с бетоном, их пришлось убрать из пользования. За хорошую работу по отмыванию взлетных площадок от нагара Ольга Прокофьевна получила в подарок один экземпляр и позже доработала его, немного убавив мощность.

Щелкнув тумблером, женщина засунула трубку в системный блок. Пыль входила в корпус пылесоса с хлопающими звуками. Стёпа снова бросился в комнату, чтобы спасти свой рабочий агрегат, и чуть не попал в чёрную дыру, образовавшуюся внутри «Вихря».

— Если хотя бы один гигабайт оперативной памяти пропал, я вас засужу, Биосом клянусь! — угрожал Стёпа, включая системный блок после уборки.

Комната была чиста. Ольга Прокофьевна молча собирала инструмент и переодевалась.

— Ну что там? — спросила она, когда на рабочем столе появилась заставка.

— Ничего, — буркнул Стёпа.

— Совсем?

— Совсем. Я не знаю, как вы это сделали, — Стёпа устало выдохнул, — но производительность компьютера резко выросла.

— Это всё из-за пыли.

— Возможно, но ваш пылесос сожрал даже те вирусы, что мой антивирусник никак не хотел удалять, да и на жестком диске свободное место выросло на двадцать процентов. Спасибо.

— На здоровье, — ответила Набекрень. — Пойдёмте на кухню, там ужин готов.

— А если я не хочу?! Силой заставите?

— Нет. Зачем? — ответила уборщица и, зайдя на кухню, сняла крышку с кастрюли.

Квартиру моментально заполнил насыщенный аромат, от которого у Стёпы желудочный сок чуть не прожёг насквозь весь пищеварительный тракт.

— А что там у вас? — как бы без интереса спросил хозяин квартиры, зайдя на кухню.

— Овощное рагу и печеночный торт. Я слышала, у вас день рождения сегодня.

— Фу, — брезгливо поморщился Стёпа.

— Я всё же положу вам, — без обиды сказала Ольга Прокофьевна и наполнила тарелку едой, а на стол поставила тот самый торт, который парил и тёк соком начинки.

Ольга Прокофьевна вставила в торт свечки, предложила имениннику задуть их и попробовать хотя бы кусочек торта, после чего она обязательно уйдёт, так как вся работа уже сделана.

Стёпа сдался и, сев за стол, пододвинул к себе тарелки. Дальше всё было как в тумане. Стёпа очнулся в больнице. Его увезли на скорой с пищевым отравлением. В порыве гастрономического экстаза Стёпа съел весь торт, а вместе с ним — все тридцать пять свечей, которыми и отравился.

Скорую Стёпе вызвала молодая соседка, спустившаяся в его квартиру на сводящий с ума запах еды, проникнувший к ней через вентиляцию. Дверь у Стёпы была не заперта. Соседка сопровождала его до самой палаты, а когда он очнулся, рассказала, что и как произошло. Девушка очень переживала и была вне себя от радости, когда Степан пришёл в себя.

— А вы не угостите меня своим тортом? — смущенно спросила она, когда хронология событий была восстановлена.

— Тортом? Но я не готовил его. Его сделала домохозяйка по вызову. Кстати, а где она была, когда вы меня нашли?

— Домохозяйка по вызову? Не знаю. Когда я пришла, вы были один. На столе лежал рецепт, а на вас был надет поварской фартук, — удивлённо ответила девушка.

— Хотите сказать, что она мне привиделась?

Соседка лишь пожала плечами:

— Так что, угостите? Или хотя бы поведайте, как его готовить. Кстати, у вас дома такая чистота, вы большой молодец!

— Да говорю вам, это не я, это…

Тут Стёпа осёкся, увидев, как в его палату вошла санитарка, держа в руках огромный чемодан. Из него женщина достала две большие блестящие трубки, состыковала и насадила на них тряпку. Прежде чем начать уборку, она подмигнула Стёпе. Поняв, кто перед ним стоит, Стёпа подмигнул в ответ.

— А приходите завтра, если меня выпишут, — улыбнулся мужчина своей спасительнице. — Приготовим вместе.

Автор: Александр Райн

[ilho]

Снова искрометный еврейский юмор.
«Это еще ничего, могло быть и хуже!»

Жена пилит мужа:
– Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расческу?
– Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
***
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
В одесском ресторане:
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
– Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!
***
Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:
– Боже мой, вот молодежь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
***
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
– Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что, если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
***
– Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, ты хочешь со мной переспать?
– … И умная!
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
– Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!
***
– Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
– Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
– Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
– Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
– Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
– Наверняка, капитан ошибся!
– Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.
***
– Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
– Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
***
– Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!
– Не нравится?.. Могу и отпеть....
***
– Бабушка, как мне понять женскую логику?
– Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
***
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это еще ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
– Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
– Нет, а шо такое?
– Сегодня он пришел с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
– Какое горе! Но это еще ничего, могло быть и хуже!
– Как? Что могло быть хуже?!
– Если бы он пришел раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
***
Изя обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
– Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
– А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
– Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
– И мне кусочек...
***
– Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это таки шедевр мирового искусства!
***
Одесса. Парк.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
***
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да...
– И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
– Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
– Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
– А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
***
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: – «Или здесь», на третьем – «А может здесь».
***
Теща говорит зятю:
– Сема, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких, Петь?
***
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Отец – дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист».

Александр Крутой

[asata]

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…

[ilho]

"Знаете ли вы, что обращение «Дорогой Леннон!» по-узбекски будет «Джон Леннон!»?"

[ilho]

Из воспоминаний Надежды Мандельштам:
«Мы гуляли втроем - Осип Эмильевич, Анна Андреевна и я. Вдруг Мандельштам обомлел от восторга: мимо нас пробежало несколько девочек, гуськом, друг за другом; они вообразили себя лошадьми, и передовая «лошадка» остановилась и сердито спросила:
— Где предыдущий лошадёнок?
«Предыдущему лошадёнку» с косичками надоело бить копытами, и он сбежал...
Надежда Яковлевна схватила за руку мужа, чтобы тот не запросился в вожаки и передовики к малышкам.
Ахматова тоже почуяла опасность и сказала Мандельштаму:
— Не убегайте от нас — вы наш предыдущий лошадёнок.
Было это тысячу лет назад, задолго до того, как мы потеряли предыдущего лошаденка».
#пробивающийПоКараганде

[Чайникк]

- Дайте, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Извините, это не жопа, а сердце.
- Молодой человек, я кардиохирург с двадцатилетним стажем, как выглядит сердце я прекрасно знаю. Так что давайте эту плюшевую жопу.

Сообщение отредактировал Чайникк: 05 Сентябрь 2023 - 10:20

[ilho]

Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку и на уличную спортивную площадку.
Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась.

Младшая тут же запрыгала от счастья «и я!». Вышли три нимфы в лосинах.
Пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках.

Егерский пруд. Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное белье, - это вообще долбаный Байкал.

Каждый решил бежать по мере своих возможностей. Я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгоряченных легких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд.

Пока здоровая и спортивная мать, периодически прихрамывая как подстреленная лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и лада калина.

Доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажер есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... Думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу. Села. Устроилась. Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом.

... тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чертову седушку ни на миллиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки «Глаз тигра».

Дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроем подняли мой царственный зад.

Мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным. Потом мы опять бежали. Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни. Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала «ой, уточка!», «смотри какая киса!», «а что будет, если смешать майонез и варенье?».
Я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же «расторопно» и смешно виляя задом.

Спорт - наше все.
Но не для меня.
Завтра опять пойду.

Автор: Саша Давыдовская

[ilho]

• В школе у меня было очень плохо с химией. И тут мне попался учебник с кучей подсказок, написанных от руки. Одна из них даже помогла мне с контрольной! А прочитав на последней странице пометку: «Собственность Егора Плешивого», я возликовал. Ведь я обожал «Гарри Поттера» и думал, что этот загадочный парень станет для меня Принцем-полукровкой. Но оказалось, что все остальные его пометки и подсказки были неверными. Может, он прикалывался, может, он был двоечником, но, к сожалению, в конце года я получил трояк по химии и понял, что Егору Плешивому далеко до уровня Принца-полукровки. © Палата № 6 / VK

[ilho]

Мудрость веков от легендарного Кулам-жон акя из Горни Бадахшон:

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

[ilho]

«С Андреем Мироновым я снялась, к сожалению, только в «Блондинке за углом». Это был великолепнейший партнер. У него вообще не бывало провалов — зрители его обожали.
А еще целая группа фанаток сопровождала его и на гастролях, и на съемках. И когда он их видел, то становился багрового цвета, его трясло от этой «жгучей любви». Они приходили на каждый спектакль, и Андрей возмущался: «Как они билеты достают?». Попасть в Театр сатиры в те годы было непросто. Однажды я играла в спектакле в «Ленкоме», и мне вдруг сообщают, что на служебном входе меня дожидается группа девушек и юношей. Я вышла. Они говорят: «Тань, ну, мы вот пришли» — «А кто вы и зачем пришли?» — «Миронов сказал к тебе идти… Ну, мы пошли сперва в Театр сатиры, а он нас увидел и стал кричать: «Чего вы все ходите сюда, шли бы в другое место! Вон к Догилевой сходите».

Татьяна Догилева
⠀
••••••••••••••••••••••••••
Приглашаем в наш закрытый
Телеграм канал:
ЩемливецЪ