Сообщений в теме: 1964

[ilho]

Восьмидесятые.

У каждого поколения — своя память. Нередко это память мифа, неточная, художественная, но именно она делает каждое поколение особенным. Именно она отличает тех, кто слушал «Зодиак» на 48 оборотах и тех, кто не понимает, что это значит.

Две трети своего счастья человек получает в детстве. Я вспоминаю свои восьмидесятые, как Казаков в прологе к «Покровским воротам» свои шестидесятые: времена разные, интонация одна. Так вспоминают первую влюбленность — интимно, вполголоса.

Столько воды утекло — ни одного водопровода не хватит. Стив Гутенберг, Махоуни из «Полицейской академии», уже больше похож на того Гутенберга, который в пятнадцатом веке напечатал «Библию». А про Микки Рурка и говорить нечего. Кто поверит, что этим Рурком, которым сейчас пугают детей, в моё время возбуждали женщин?
Но ведь было… Понятно, что детство романтизирует любую эпоху. Но ведь было…

Была у нас и своя «Игра престолов», которая называлась «Семнадцать мгновений весны», и свой фильм про Терминатора, который назывался «Приключения Электроника». У нас даже свой Джейсон Борн был — мультфильм «Шпионские страсти».

Был свой Лас Вегас, когда в метро кидаешь двадцать копеек в автомат, а он выдает тебе четыре пятака.

Были свои бары, в кулинариях, с конусообразными колбами. Я однажды выпил там три сока из черноплодной рябины цвета мазута и пошёл кататься на карусели, той, где сиденья подвешены на цепях, и ты молишься о трезвости мастера, который их крепил. Естественно, после этого я самозабвенно тошнил в кустах, а случайные прохожие шептались у меня, тринадцатилетнего, за спиной:
— Такой маленький, а уже бухает.

Были старшеклассницы на линейках в белоснежных фартуках, все сплошь Моники Белуччи. Я до сих пор возбуждаюсь, когда вижу фартуки, а учитывая, что в современном городе я вижу их в основном на мужчинах в мясных отделах, получается неловко.

Была радиола, светящаяся в ночи, по которой я общался с инопланетянами.

Были уличные телефонные будки с солидными коричневыми трубками. Я заходил в эти будки, чтобы подержаться за трубку и добрать солидности.

Был сыр «Виола» с блондинкой на крышке, которой я признавался в любви.

Была мясорубка весом с грузовик, с её помощью мы играли в русскую рулетку: если с первого раза не удастся прикрутить её к столу, она сломает тебе ногу.

Была ряженка с фольгированной крышкой, которую я открывал на манер Весельчака У из «Гостьи из будущего», и половина бутылки оставалась на мне.

Ну, а кто не перематывал кассету на карандаше, тот меломаном не был.

Вспоминаешь эпоху, а вспоминаются мелочи. Из них, из этих великих мелочей, мы и состоим...

Автор - Олег Батлук

[asata]

Вот прикол так прикол... Интересно за чей счёт?
 
В Москве установили скульптуру «Большая глина № 4». В соцсетях её сравнили с экскрементами — Дизайн и архитектура на TJ
https://tjournal.ru/...tm_campaign=dbr
 
Работа швейцарского художника Урса Фишера появилась на Болотной набережной.
Скульптуру установили перед фасадом ГЭС-2. 12-метровая «Большая глина № 4» представляет собой увеличенную примерно в 50 раз и отлитую из алюминия копию комка глины, который автор разминал в руках.
«Запечатлённый в громадном размере обычный рабочий материал в самом начале обретения задуманной формы — знак незавершенности, преображения и становления», — пояснили ТАСС в фонде современного искусства V-A-C.
Работу установили на несколько месяцев. Первыми скульптуру Фишера увидели американцы. В 2015 году её установили на Манхэттене. В последний раз она выставлялась во Флоренции на площади Синьории в 2017 году.
Некоторые жители Москвы раскритиковали арт-объект за внешний вид. Самая частая ассоциация — куча экскрементов.
 
Извините, фото не вставляются, особенность форума. Но вот фото такого же, так Флорентийцы решили, что это "творение" им не подходит...
 

 
Флоренция избавилась от шедевра
В последний раз этот монумент Фишера выставлялся в 2017 году во Флоренции на знаменитой площади Синьории, которая справедливо носит название "музея под открытым небом" и по праву считается одним из самых красивых мест в городе. "Творение" швейцарца появилось в рамках биеннале современного искусства InFlorence. Очевидно, по задумке организаторов, в тот период данная конструкция была призвана развлечь местных жителей и туристов, пока шла реставрация фонтана Нептуна на площади. Но вместо умиления и радости "Большая глина № 4" вызвала шквал недовольства со стороны недоумевающей публики. Судя по гневным комментариям флорентийцев в соцсетях, они разглядели в ней не что иное, как груду экстрементов, которой, по их мнению, негоже находиться в двух шагах от Палаццо Векьо, здания городской коммуны. Так, к примеру, известный и ныне покойный искусствовед Филиппе Даверно назвал тогда статую - произведением "достойным мусорного бака". Чтобы погасить страсти, власти Флоренции предложили устроить коллективное обсуждение, чтобы лучше "понять монумент". В итоге победило большинство. Под давлением негодующей общественности через четыре месяца гигантскую скульптуру демонтировали.
https://rg.ru/2021/0...hudozhnika.html
Почему не всем москвичам понравилась инсталляция швейцарского художника — Российская газета
В Москве на Болотной набережной, напротив Дома культуры "ГЭС-2", устанавливается гигантская инсталляция в виде комков глины. Работа эпатажного швейцарского художника Урса Фишера несколько лет назад находилась на одной из площадей Флоренции, а сейчас переехала в российскую столицу. Она еще до конца не смонтирована, но уже вызывает у москвичей ожесточенные споры.


Мнения об инсталляции в социальных сетях разделились. Одни москвичи заявляют, что это один из ярких примеров абстрактного искусства: мол, нужны глубокие мозги, чтобы понять его и осмыслить. Другие, называя работу безвкусной и бессмысленной глыбой, считают, что этому витиеватому чуду авторской мысли не место в центре Москвы. Кто-то сожалеет, что огромный кусок испортит вид на восстановленное здание ГЭС-2, а кто-то призывает фонд в нелегкие "ковидные" времена дать шанс проявить себя российским архитекторам и скульпторам, а не поддерживать странные работы иностранных художников. А у кого-то инсталляция и вовсе ассоциируется с фекалиями.
Ключевой вопрос
Возникает вопрос: почему бы прежде, чем устанавливать арт-объект, не спросить у москвичей: интересен ли он им? Как, например, спросили, когда решали, надо ли ставить на Лубянской площади памятник Александру Невскому? Но современный арт-центр, который обещают скоро открыть в бывшей трамвайной электростанции, частный. Было выкуплено здание семь лет назад специально для того, чтобы знакомить москвичей с тем, что происходит в мировом современном искусстве. Впрочем, флорентийцев спросили - и они дали ответ.
Николай Шумаков, народный архитектор РФ, президент Союза архитекторов России и Союза московских архитекторов:
- В последнее время, к сожалению, Москве очень не везет на монументальные скульптуры или, как сейчас модно говорить, арт-объекты. В первую очередь я говорю про памятники, которые выполнены абсолютно непрофессионально. Например, памятник Майе Плисецкой на Большой Дмитровке. Ну просто безобразная вещь, в рамках создания которой тандем архитектора и скульптора совершенно не сработал, а может, архитектора там и не было. Не менее, а может, и более ужасная работа - памятник Калашникову на Садовом кольце, вновь вызывающий вопрос вовлечения в работу над его проектированием архитектора. Здравомыслящий архитектор не мог установить такой монумент таким образом и в таком месте. И раз это случилось, вероятно, процесс обошелся без его участия.
Мнения разделились. Одни заявляют: это яркий пример абстрактного искусства. Другие - этому чуду не место в центре столицы
Теперь о "шедевре" на Болотной площади. На мой взгляд, скульптура Урса Фишера стоит в одном ряду с вышеперечисленными. Она нисколько не лучше и не хуже. Есть такое "лихое" направление в скульптуре, которое профессионалы откровенно называют "антиарт". Оно активно поддерживается искусствоведами и пиарщиками только для того, чтобы на волне скандального и сиюминутного интереса публики получить быструю и весьма ощутимую прибыль. "Большая глина № 4", а именно так называется скульптура Фишера - одно из ярких проявлений этого направления. Автор широко декларирует свое увлечение трансформацией материала, из которого создает скульптуры, и предлагает зрителям наблюдать за тем, как самоуничтожаются и разрушаются сотворенные им арт-объекты. Пожалуй, недолговечность "шедевра" - единственный положительный момент во всей этой истории. Хотя надеяться на то, что первый же дождь прекратит его существование, не приходится. В отличие от других работ Фишера, выполненных из воска, фруктов, овощей, хлеба, "глина" сделана из алюминия - любимого мною и весьма достойного материала.

Но на западе это уже видимо норма...
 

 
Нидерландах проходит выставка современного искусства, на которой представлены скульптуры гавна. По словам авторов, она призвана показать, что «современное искусство - это не гавно»
 

 
Этот уникальный фонтан находится в частной собственности художника и напоминает владельцам собак, чтобы они очень оригинально собирали отходы, оставленные после своих питомцев.

[ilho]

Однажды Ходжа Насреддин взошел на кафедру и обратился к верующим: «Знаете ли вы, что я сейчас вам скажу?» – «Нет, не знаем», – ответили верующие. Тогда Ходжа сказал: «Если не знаете, то зачем мне вам что-то говорить?» После чего он сошел с кафедры и покинул собрание.
Прошло время, и Ходжа снова взошел на кафедру и задал правоверным тот же вопрос. «Знаем», – ответили Насреддину верующие. «Ну, если знаете, значит, мне нет надобности и говорить», – сказал Ходжа и опять удалился. Собравшиеся поразились словам Ходжи, но решили, что когда он снова задаст вопрос, то они ответят: «Одни из нас знают, а другие – нет».
И вновь Ходжа взошел на кафедру, и в третий раз обратился к народу со своим вопросом. «Одни из нас знают, другие нет», – был ему ответ. И тогда Ходжа, лицо которого при этом было совершенно серьезным, воскликнул: «Прекрасно! Раз так, тогда пусть те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают».

[nok]

А некое неустановленное вещество, мощности которого хватило только на то, чтобы (якобы) спустя неделю после происшествия убить некоего шарящегося в соседней помойке бомжа, при этом оставив в живых непосредственно цель, всех контактирующих с ним, и не причинив никакого вреда (!) его домашним животным - к боевым ОВ могут причислить только британские полицейские. И то только по приказу сверху

и исчо тикосен...

[asata]

Извините, что снова про скульптуру... Долго мучался, что напоминало произведение на набережной "Кусок глины №4"... У художника Бидструпа было на эту тему...

 

[tickosen]

Самые смелые - за решеткой.

Самые умные - за границей.
Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.

 

 

 

https://www.anekdot.ru

Сообщение отредактировал tickosen: 21 Август 2021 - 14:53

[ilho]

По моему это педагогический Оскар!!!!

Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть.

Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.

Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.

Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией.

Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).

Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.
©

[ilho]

К сожалению, малоизвестная страница светской жизни Баку 1970-х!!!

Это тайный визит "ливерпульской четвёрки" в Азербайджан. Последний аккорд оттепели, попытка наладить отношения с Западом, в частности с Великобританией.

А также перебросить британский BP из тонущего шахского Ирана в соседний Азербайджан - план, которому было суждено осуществиться только через 45 лет. А ведь, именно после этой поездки в жизни Beatles произошли важные события - Пол наконец сделал предложение Линде (говорят их телефонный разговор произошёл именно из номера гостиницы Абшерон, где неподалеку сейчас расположен бутик их дочери, Стеллы Маккартни), а Джорж, после посещения Атешгаха, увлёкся ситаром, решил трипануть в Индию, именно этим мы обязаны появлению "Norwegian Wood" и других шедевров.

Старожилы помнят и встречу с композитором Алекпером Тагиевым, и квартирник над магазином Шахновича. Только потом стало известно, что визит в СССР незарегистрированным самолётом курировал заядлый битломан генерал Чурбанов, тогдашний супруг Галины Брежневой, а уж остановку в Баку пробивал Муслим Магомаев, также знатный битломан и любимец Леонида Ильича, которому Генсек не мог отказать ни в чём.

Планировался отдельный "красный" альбом Битлз, но планам не суждено было сбыться. Обеспокоенность США левацкими выступлениями Леннона, провал Шаха в Иране и вторжение в Афганистан навсегда закрыли тему.

В дальнейшем, написанный в поездке материал "красного" альбом был почти забыт, кроме разве что "Back to the USSR". А эти слова "“Imagine no possessions I wonder if you can No need for greed or hunger A brotherhood of man…” - Леннон почти без изменений оставил перевод лозунга, который открывался его взору каждое утро, на красном полотне на Доме Правительства напротив его гостиничного номера...

Несмотря на почти нескрываемый формат поездки, множество встреч с рабочими и творческими коллективами, почти совсем не осталось фотоматериалов их поездки, они старательно были изъяты у бакинцев.

Ни Битлз, ни Баку больше не были прежними после этих трёх дней...

На фото: Битлы на Торговой перед Военторгом и на Приморском бульваре!

автор Ульвия Алибейли.

[Zhila]

Лекция по формакологии;
До 90% этого антибиотика выводится с мочой в неизменном виде. Что это значит ?
- студент: значит можно использовать повторно!

[ilho]

Моргенштерн побывал в гостях у Дмитрия Гордона.

Концентрация мата в выпуске программы зашкаливала — причем мата примитивного, однообразного, убогого. Так матерятся подростки на улицах, демонстрируя свою взрослость и пренебрежение нормами приличия. Потом один из зрителей написал: «Столько мата, сколько я услышал за два часа, я не слышал за 25 лет службы в армии».

«Считаешь ли ты себя виртуозом русского мата?» — спросил Моргенштерна Гордон. «Кем?» — переспросил тот, видимо, впервые в жизни услышав слово «виртуоз».

➡️ http://amp.gs/jTSHa

[DENYA]

Как у болгар происходит драка.

   Вот, к примеру. решат два болгарена из села Срацимирово подраться.

  Начинается все с того, что они хмуро ходят кругами, подозрительно друг на друга поглядывая, и вспоминая в уме все грехи предков оппонента со времен султана Мурада. Потом самый смелый из болгар гневно плюет себе под ноги. Оба они останавливаются и ненавидяще смотрят на друг на друга. После чего и второй столь же гневно плюет себе под ноги. Под ногами обоих шипя плавится грунт на месте плевков.

   - Ах так! - восклицает первый, и принимает гордую позу, выставив вперед ногу, вздернув подбородок и подбоченясь.

   - Да, так! - мотнув головой отвечает другой, разворачивая грудь колесом и выдвигая вперед левое плечо, глядя сквозь соперника на синеющую вдали Шипку.

   - Ну, ладно! - с угрозой произносит первый, и уходит, с высоко поднятой головой.

   - Это мы еще посмотрим! - зловеще бросает ему в спину второй, и тоже уходит.

  

   После чего, прибежав домой, каждый болгарен кидается к сундуку с красивым платьем и дедовскими саблями. Начинает, бормоча и чортыхаясь, извлекать на свет божий пронафталиненные кафтаны, сапоги и шаровары, звенеть амуницией.

   - Ах, Сратко!(Йопко), что случилось? Опять война? - бросается в плач молодая жена-красавица - На нас снова напали проклятые турки?! Я позову дядюшку Дристо, у него есть ружье!

   - Не надо! - зловеще отвечает муж - Я сам разберусь с этим негодяем...

   - Ах, опять! - рыдает жена - Опять ты будешь драться с этим проклятым Йопко(Сратко), чтоб его деда черти в аду посильнее жарили! Господи, ну за что! У нас и так трое (четверо) детей!

   - Не скули! - обрывает жену грозный болгарен, уже нацепивший расшитый позументами мундир и подкованные серебром сапоги - Это дело мужчин. Лучше готовь стол.

  

   Болгаре выходят, каждый из своего дома, и идут в центр села, в трактир. Каждый встречный сначала удивленно присвистывает, но потом почтительно здоровается и долго смотрит вслед. По селу разносится весть о будущей битве Сратко и Йопко - конечно же, результатом оной станет то ли трое, то ли четверо сирот, и очень даже ничего молодая вдова, и между прочим, еще корова (или три козы, как повезет).

  

   В трактире оба оппонента встречаются, испепеляют друг друга взглядом, разворачиваются и уходят, пылая гневом, со всей силы аккуратно сжимая рукояти дедовских сабель. "Драться, немедля!" - решает каждый из них, что и озвучивают едва войдя в дом:

   - Сегодня на закате я его убью!

  

   А дома уже все готово. Прибежавшие со всего села родственники помогают собирать на стол, жарится, парится и варится все, что только возможно, во дворе сидят косматые ветераны, и под стакан вина рассказывают собравшимся вокруг детишкам сколько сотен турок каждый из них зарубил.

   - Ах, милый! - бросается будущему герою на шею заплаканная безутешная жена - А если он тебя ранит? А если ты умрешь? Я останусь вдовой с тремя (четырьмя) детьми?

   - Да... Это будет опасный бой! Я могу погибнуть. И мы никогда больше не будем вместе! - прижимает к могучей расшитой позументами груди будущую вдову будущий герой.

   - Ах, милый!.. Нет, нет!... - слезы льются потоками, герой подхватывает красавицу на руки, и многозначительно посмотрев на понятливо ухмыльнувшегося племянника Бздыхана (Прднухана), уносит ее в дом. Спустя пять минут дети, слушающие стариканов, начинают с интересом прислушиваться к доносящимся из дома крикам. Старики крякают, и затягивают старинную боевую-походную песню "Как мы турка мордой били, да с размаху об сапог".

   Во двор выносят столы и лавки, ставятся огромные бутыли с вином и ракией.

   ... На третий день празднования случается курьез - на половине села где празднует будущую победу и геройскую смерть в бою Сратко - во главе стола оказывается притащенный родственниками Йопко, а самого Сратко, пошедшего набить врагу морду перед боем - поят на той половине села, где праздновал Йопко.

   Попутно в селе возникает, и тут же всем миром ликвидируется, три пожара. Второго дня из города прискакал наряд полиции, по жалобе проезжих иностранцев, лишившихся одного из чемоданов и веры в человечество. Наряд грозно помахал нагайками, и спустя тридцать мнут мирно храпел под забором в обнимку с бутылями ракии. Из мелких неприятностей была лишившаяся девственности дочка старосты, и пропавший колокол со звонницы. Впрочем и староста, отец двенадцати дочек, и священник, брат кузнеца из соседнего села - к этому уже привыкли.

  

   А потом на страну нападают турки. Временно забыв обиды, Сратко и Йопко одевают серые шинели, получают старые обшарпанные ружья и идут воевать. Мерзнут в горах, вытаскивают друг-друга под обстрелом, славно дерутся в рукопашной, делят на двоих последний патрон и сухарь.

   Потом в войну опять зачем-то ввязываются русские. Дело идет на лад.

   И вот - наконец-то победа! Турки разбиты, и Болгария подписывает очередной унизительный мир.

   На грандиозной попойке, традиционно организованной русскими, оба болгарена участвуют в массовой драке стенка на стенку, стоя плечом к плечу.

  

   Чем ближе родное село, тем задумчивее становятся болгаре. Все тяжелее взгляды, бросаемые друг на друга. Когда приходит время прощаться, они делают это едва заметным кивком. И то, только потому, что глухая полночь, и никого нет в округе, кто мог бы это видеть.

  

   И каждый из них знает - завтра смертельный бой. Отвремененный войной, но не отмененный ею!

  

   А дома каждого ждет истосковавшаяся жена с младенцем на руках. На радостях, да и празднуя возвращение с войны - на следующий день по всему селу вытаскивают на улицы столы, жарят-варят и парят все что можно, тащат бутыли с вином и ракией, стариканы собираются во дворе, и рассказывают детишкам, сколько сотен турок каждый из них застрелил, на горизонте пылит дилижанс путешественников, подросшая девятая дочка старосты игриво подмигивает одному из парней, батюшка о чем-то шепчется с заглянувшим по случаю в гости братом...

  

   ... Спустя полгода, унылым зимним вечером, перед закрытым уже трактиром встречаются внезапно двое болгар. Это те же, Йопко и Сратко. Мир вокруг дышит скукой и благостью.

   Внезапно болгаре поднимают взгляды друг на друга, и словно пелена спадает с их глаз! Они словно узнают друг друга заново! Вот же он, этот коварный, подлый враг!

   Самый смелый из болгар гневно плюет себе под ноги....

 

 

 

http://samlib.ru/d/d...tejn/0102.shtml

Сообщение отредактировал DENYA: 07 Сентябрь 2021 - 14:42

[ilho]

Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов. В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый «итальянский» сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху.

Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова.

 

 

 

 

А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако, на съемке все равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По сцене Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: «Эрпенсео лорео!», что переводилось в русской озвучке, как «Черт побери!».

Прозвучала команда: «Мотор!», актер не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул:

- Пенисом Лору!

На съемочной площадке случилась массовая истерика.

https://zen.yandex.r...303c76037ceca81

[asata]

ДВУСТИШЬЯ: боюсь прекрасное далёко осталось в прошлом навсегда


 
Характер у меня тяжёлый
всё потому что золотой

уж если до греха доводят
грех не воспользоваться им

Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим
 
Я мыслю, значит существую,
а вот обратное - не факт

Так повелось: рождённый ползать,
всем объясняет, как летать

врать не умею – только это
не повод правду говорить

как трудно вечно притворяться
что ты культурный человек

а будешь нервничать – урою
я жёсткий психотерапевт

чтоб параллельным пересечься
их надо криво провести
 
в любом хорошее найдётся
лишь стоит строго обыскать

у россиян большое сердце
и печень тоже ого-го

как некрасиво вы ругались
давайте я вас научу

смешно болеть радикулитом
сидел и как сидел -пошёл

жениться – развлеченье глупых
а умных – замуж выходить

арбуз - предмет универсальный
и ешь и пьёшь и моешь фейс

мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес
 
когда был маленьким кутузов
семь нянек было у него

а сколько яблок зря пропало
пока сэр ньютон не пришёл

я вас просил костюм с отливом
ширинка это не отлив

их называют слабым полом
а одеяло хрен сдерёшь

проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр

[afa]

(задумчиво)

а одностишья уже забыли? я собсна про картинку

 

Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Любви моей не опошляй согласьем...

Был отвергаем, но - зато какими!..

Как глубоко в полуночном метро!..

А скольких медсестер вернул я к жизни...

О, как внезапно кончился диван!..

Желанная моя, скорей бы утро!..

Тут я заснул, но было уже поздно...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

Не так я вас любил, как вы стонали...

Любимая, да ты и собеседник?!.

Нет времени на медленные танцы.

Все больше людей нашу тайну хранит...

Я умираю, но об этом - позже...

Давно я не лежал в колонном зале...

Еще никто из тех, кто предал нас...

На этот раз тебя зовут Татьяна...

Ты мне роди, а я перезвоню!..

Исход семитов не всегда летальный.

...и женщина, как буря, улеглась...

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Сообщение отредактировал afa: 11 Сентябрь 2021 - 22:08

[tickosen]

раз по малым формам — вспомнить можно многое но можно и с классики начать. "гарики" (игоря губермана): 

 

 

• Бывает — проснешься, как птица,
  крылатой пружиной на взводе,
  и хочется жить и трудиться;
  но к завтраку это проходит.
• Мне моя брезгливость дорога,
  мной руководящая давно:
  даже чтобы плюнуть во врага,
  я не набираю в рот говно.
• Когда нас учит жизни кто-то,
  я весь немею;
  житейский опыт идиота
  я сам имею.

[ilho]

Мой дядя — преподаватель в вузе. Попросил меня заказать ручку, которой пишешь, а чернила исчезают через некоторое время. Вчера она пришла. А сегодня приходит дядя к нам в гости. Довольный. И хвастается: "Помните, была у меня нелюбимая группа? Так я им зачеты сегодня ручкой этой и выставил!"
Бедные студенты.©

[Яри]

Динозавры - какими они точно не были (кроме как в формате "художник так видит")

 

https://zen.yandex.r...8cb433d41652a48

[hippy]

Внезапно сочиниля лимерик 

 

Один самурай из Москвы

Накурился бодрящей травы

Стал Такэдой самим!

Мнился непобедим!

Но лишился, увы, головы...

[ilho]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[ilho]

-Пoчeмy ты пocтoяннo бyxaeшь?
— Один рaз живeм.
— Это тупой отвeт.
— Окeй, cocтoяние дeл в нынешнeм социуме вызываeт у мeня острую антипатию, маски лицeмерия, псeвдоморали, замeщающей собой настоящую благодeтель, впитались в подкорку большинства людeй. Рабская психология культа своeй успeшности и нeздоровая мeркантильность, пepeраcтaющие в нeнaвиcть ко всeм, кто нe готов при каждом словe заниматься похвальбой чрезмeрно завышeнного эго, делает людей худшeй породой скота, нe способного на искрeнность дажe по отношeнию к себe. Вокруг постоянно слышны хвaстовство, ложь, зависть, дажe дружескиe встрeчи чащe напоминают со стороны краткий срeз успeхов на офисной планeрке, ну или спор школьников "у кого струя дальшe". Жeнщины перeстали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что сущeство с членом можeт или нe можeт им дать, купить, сдeлать. Мелочность и убогость, оформлeнные в обeртку из красивых слов, как "успeшность, совремeнность, знание сeбе цены", нe оставляют в людях людeй, дeлая из них скучных и жалких тварeй, с наворочeнными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддeржания имиджa. Всe это являeтся только частью причин, по котoрым в подoбных условиях очeнь трудно сохранить нормaльный эмоционaльный фон, дa и что такое нормa? Сeйчас дажe это понятие извратилоcь. Мeдленное рaзрушение своего организмa посрeдством алкоголя, позволяет отвлeчься и слабым, и сильным людям, а чeм чаще пьeшь, тeм слабee со временем становишься, но это закономeрно, если не удается найти позитив в мирe вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чeгo?
— Я тaк и дyмaл. Ну, что тут cкaзaть, oдин paз живём.